twist3r.org

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta;
2. deschide-l lent de tot;
3. porneste-l;
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul;
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal;
6. inchide ochii si ridica capul spre cer;
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link:  http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. observa fata vecinului tau…

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe p*nis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie p*nisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde er*ctia dupa cateva minute de la inceperea actului s*xual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac s*x cu ea?
R: Daca afli vreodata, eu@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac s*x?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este s*xul oral?
R: Tu ii spui “f*ck you!” iar ea raspunde “f*ck you too!”

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata s*xuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma m*sturbez p*nisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am p*nisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie p*nisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi p*nisul.

I: Daca continui sa fac s*x de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Cand faci cerere de concediu, precis te duci sa-ti cauti de lucru in alta parte.
Cand seful pleaca in concediu, este pentru ca e foarte obosit.

Cand ii face placere sefului, esti lingusitor.
Cand seful ii face placere sefului sau, el coopereaza.

Cand iti sustii punctul de vedere, esti incapatanat.
Cand seful face acelasi lucru, el este ferm.

Cand ceva iti ia mult timp, esti incet.
Cand sefului tau ii ia mult timp, el este meticulos.

Cand faci o greseala, esti idiot.
Cand seful greseste, doar om este si el.

Cand nu faci ceva, esti lenes.
Cand seful nu face ceva, este prea ocupat.

Cand faci ceva fara sa ti se spuna, iti depasesti atributiunile.
Cand seful face acelasi lucru, se numeste initiativa.

Cand nu esti in birou, chiulesti.
Cand seful nu este in birou, e plecat dupa afaceri.

Cand bei prea mult la o petrecere, esti betiv.
Cand seful face acelasi lucru, el intretine femeile.

Cand ai scapat din vedere o regula de eticheta, esti necioplit.
Cand seful trece peste cateva reguli, el este original.

O oaie dadea lapte cat o vaca si primarul a mutat-o la cireda de vaci.

Dupa un timp, o vede taurul.

Taurul: – Ce-i cu tine, aici?

Oaia: – Beee, ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!

Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:

Taurul: – Auzi? Sa-i spui primarului sa te si futa, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!

1: Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…

2: Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…

3: Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4: Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…

5: Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6: Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…

7: Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8: Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9: Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10: Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11: Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12: Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.